Amour Introverti 🏹 Extraverti : 16 Clés

TiS 26/11/2021 in Relations - 16 Minutes

Comment optimiser le potentiel relationnel entre deux amoureux aux tempéraments opposés ?

L’unique prérequis est indiscutable : s’aimer. Le reste, reste à écrire puisque l’amour se conquiert en épreuves que le temps concocte pour le meilleur. Et si l’attraction suffit à unir les corps, c’est par l’esprit que les âmes fusionnent poétiquement, en un quotidien qui n’a rien d’un quatrain. L’amour se mérite, et c’est en bâtissant une assise cohérente que l’on peut construire une voie rapide vers le bonheur conjugal. Conjuguons.

Extraverti/Introverti, comme et ?

En effet, on peut pleinement employer cette personnification à des fins d’illustration ludique, mettant en exergue les traits de tempérament – à ne pas confondre avec la personnalité qui se compose essentiellement de la manière d’agir du système de valeurs – qui prédisent la façon dont les individus décident et exécutent : leurs facilités en d’autres termes. D’aucuns introjectent et d’autres, “extrojectent” ; ces termes illustrent avec concordance la manière dont la danse chat-chien et vice-versa nécessite un effort d’habituation et d’adaptation des protagonistes concernés par le couple mixte en tempéraments.

L’extraverti complète-t-il l’introverti ?

Oui et non répond le Normand… En réalité chaque individu dispose des mêmes ressources cependant, chacun d’entre nous préfère une façon d’employer ses aptitudes de la manière la plus commode. On naît introverti néanmoins ce tempérament demeure pleinement capable d’expansivité occasionnellement, l’inverse au contraire, est moins possible. Pourtant, on peut trouver des emboîtements chez l’extraverti capable d’accueillir son introverti sans chercher à le réparer et surtout en quête d’une relation enrichissante sans miroir, ce que recherchent la majorité des membres appartenant au genre humain. On le constate chez ces couples immatures dont la ressemblance tant sur la forme que sur le fond témoigne d’une attirance davantage narcissique puisque le couple s’admire pour sa similitude… beaucoup de ménages se construisent de cette façon, par fétichisme. On butine un semblable : on est amoureux d’un distinct, néanmoins identique.

Attraction illusoire versus amour véritable

La maturité d’une union s’affermit en sa capacité à perdurer, passées les désillusions des masques tombés. Ces épreuves se dépassant rarement ; rappelons que les mariages échouent et ne dépassent qu’exceptionnellement certains caps déterminants que l’absence de complémentarité véritable mène au déclin. L’amour éprouvé n’a rien à voir avec l’amour dit romantique, bien que cet aspect en soit pareillement un élément, cependant il s’agit d’un segment de forme et pas du tout lié à la composante majeure du couple solide : la considération. On sait que les attractions sont en réalité la manifestation de survie de notre espèce qui cherche à perdurer par la reproduction, qui plus est, le couple nécessite de transcender les 36 mois concédant de mettre au monde une progéniture, période suivie d’une séparation interprétée comme traumatique, conséquence de nos constructions sociales codifiées.

16 clés faisant sauter les verrous des amours introverties-extraverties

Le respect : s’estimer infiniment

Une vertu cardinale. Amour = Respect. On tend à omettre cet aspect indispensable et fondamental à toute relation. Se respecter immunise contre les bassesses. S’imposer le respect invite à ne pas dépasser certaines limites contenues en un système valeurs qu’il nécessite de concevoir et de conserver à l’esprit. Ainsi, je n’impose pas à l’autre et n’accepte pas de l’autre toute matière inadmissible. Simple et limpide.

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Établir nos complémentarités coude à coude

Cela représente une part plaisante du couple introverti-extraverti qui prend l’entité couplée par ses méninges opposables afin d’en extirper une énergie décapante. À deux opposés, on est capable de tout ou… Rien. L’intelligence attentive invite à inventorier en paire complice, une liste de ses forces mutualisées : comment se complète-t-on alors que l’un apprécie le ‘faire’ et l’autre davantage le ‘réfléchi’ ? L’un pronostique et l’autre implante. Une locomotive extravertie, du charbon introverti et l’on siffle à tous les vents. Une seule règle : chérir et admirer l’autre foncièrement en renonçant à le transformer.

Déclamer ses attentes clairement

Et interroger l’autre véridiquement, puisque les compromis ne sont pas viables en permanence. Évidemment, vivre ensemble nécessite de mettre un peu d’eau dans son Beaujolais nouveau cependant, personne ne sait s’épanouir en un carcan déformant. Le respect du couple introverti-extraverti se déchiffre à sa capacité à danser aux mêmes tempi, à trouver un rythme, à se livrer au pas de deux sans trébucher. Les partenaires introvertis-extravertis incompatibles dépendent de ceux qui dilapident leur temps à compromettre, frustrés. Concrètement, il nécessite de ne pas trop réformer sa nature introvertie pour s’adapter à l’autre, par souci de l’échec appuyé.

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Reconnaître ses aptitudes et manques

Les siennes introverties et celles de l’autre plus expansives : on se doit d’entretenir une relation d’altérité, gagnant-gagnant, afin de bannir les rapports de domination implicites très destructeurs. Si un des deux membres du tandem assujettit l’autre, ou bien agresse subtilement, il est compliqué de tenir un rythme de croisière durable. Cela n’a rien à voir avec la capacité financière de l’un ou du désavantage de l’autre, il est question encore et toujours des considérations de l’individualité en couple.

Communiquer quotidiennement

Cela n’est pas un détail, mais une nécessité. Un introverti a tendance à taire ses pensées foisonnantes au risque de fermer tout canal de communication si l’on n’y prête pas convenablement attention. Les extravertis ne sont réalité, pas si ouverts, l’action dopaminergique dominante abandonnant en réalité peu d’espace à une compréhension des intentions formulées subtilement (un canal de communication plutôt introspectif). Un couple mixte en tempéraments dont l’introverti encouragé à s’ouvrir s’autorise à tout formuler librement, prédit une complicité à la hauteur des exigences du couple sain partageant un lien authentique nourrit et fort dans l’adversité des tempêtes si diluviennes.

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Construire une minitribu d’amis communs

Insolite ? Pas tant que cela. On se doit de répondre aux attentes cognitives du couple et notamment de l’introverti qui s’implique dans le choix de la vie sociale du ménage afin d’éviter d’abandonner au partenaire extraverti cette charge délicate. Choisir d’autres couples mixtes en tempéraments, ils sont assez courants et faire en sorte de partager des complicités en compagnies d’individus que l’introverti du couple moins modulable apprécie singulièrement pour leurs systèmes de valeurs compatibles. Bien que contre intuitivement, l’introverti qui s’implique socialement avec son autre, installe son couple en validant les besoins de son extraverti, et le fortifie.

Suspendre les présupposés, et autres divinations stériles

Un poison relationnel : les préjugés commettent l’irréparable, injurient et abaissent l’autre aux craintes et ombres de leur émetteur. Un introverti victime de préconceptions et pratiquant la rumination de surcroît, nécessiterait d’exprimer à son conjoint ces dernières à des fins d’exorcisme. On ne formule pas non plus le présagé réducteur, n’ayant aucun autre effet que d’éloigner psychiquement et affectivement un partenaire qui serait en réalité le pire ennemi de son conjoint introspectif (ou extraverti). Un piège dans lequel de nombreux introvertis risquent de tomber.

Pratiquer le pourparler bienveillant

Les introvertis, nous l’éprouvons sur ce site, communiquent différemment des extravertis : plus précis dans leur langage, le vocabulaire des introvertis est riche et cherche à exprimer la complexité avec moult détails, tandis que l’extraverti exprime des idées moins conceptualisées dans une langue plus vaporeuse. L’introverti cogite et dit, l’extraverti s’exprime et pense après, en cela, la communication risque de converger vers le pugilat si le couple y consent négligemment. La bienveillance verbale se travaille et l’introverti particulièrement sensible remplit la fonction de déployer l’art de converger verbalement agréablement. Patience est reine des vertus, avec son ainé, respectueux.

Se former à la gestion des conflits

L’impulsivité est à bannir : les introvertis y sont peu sujets et bien qu’il soit possible qu’un introverti claque la porte – l’illustre ‘door slam‘ (claquer la porte au nez à tout jamais) de certains introvertis – cette notion d’impulsivité devrait être instruite côté extraverti. Une formation à la désensibilisation dopaminergique et pas seulement, les stimuli recherchés par moments par ces derniers pourraient être adressés via l’introverti en expliquant à son conjoint expansif comment combler ses manques autrement. La conscience se travaille, au même titre qu’un muscle, en plus gratifiant, car vectrice de consistance émotionnelle et sentimentale. L’impulsivité détruit des vies.

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Définir une passion en couple

La danse de salon ? La peinture ? La randonnée, la varappe, les voyages ? Ou bien tout ceci simultanément ? Autant l’admettre une bonne fois pour toutes, plus on partage en couple, moins on risque l’échec sentimental. Un introverti sait qu’un moteur lui est quelquefois nécessaire afin d’agir et qu’en cela un extraverti saurait complémenter l’introverti hésitant chimiquement. Ainsi, les introvertis en couple mixte en tempéraments disposent d’un potentiel d’intimité complice en compagnie d’un partenaire enthousiaste intrinsèquement puis la complémentarité introspective est apte à stabiliser un conjoint avouant à l’introverti sa valeur.

Rire de soi et des difficultés

À deux, puisque c’est mieux il paraît… L’humain devrait instaurer des séquences d’autodérision à son quotidien ne serait-ce que par souci de sa santé mentale influençant autant l’autre, plus physiologique, dont certains symptômes anxieux disparaîtraient avec une pratique d’humour introspectif. Les introvertis modestes par chimie éprouvent le sens d’un moi anobli par l’humilité non feinte et intime, mise à contribution par cet exercice à communier en compagnie de son partenaire plus expansif. Un art que l’introverti enseigne par les prises de recul usuelles chez les introvertis dont la capacité de distanciation est exceptionnelle dont l’humour quelquefois décapant, désopilant, voire sarcastique, ne profite qu’à quelques intimes triés sur le volet. L’extraverti sait s’amuser et l’introverti maîtrise l’absurde : autant conjuguer ces talents aboutissant à un quotidien sous le signe de la complicité amoureuse.

Faire des dissemblances une force

À l’instar des humours noirs introvertis incités par l’extraverti amateur de bons mots, l’admiration réciproque primordiale implique de mutualiser les facultés des deux entités du couple afin d’en majorer les effets. Un introverti dispose d’un panel d’habiletés autant rares qu’imperceptibles des non-initiés dont le partenaire extraverti bénéficie, de la même manière l’introverti jouit de compétences supplémentaires en y additionnant les aptitudes expansives de son conjoint extraverti. Conjuguer les forces implique de les créditer sans en préjuger la nature afin d’en apprendre et d’en tirer une authentique valeur ajoutée. Un couple mixte en tempéraments qui s’additionne sincèrement présente de nombreuses cordes à son arc et semble difficilement friable, si l’introverti s’émerveille de son autre qui de son côté instaure un climat de confiance propice à l’accroissement amoureux. Peu de paires soupirantes conquièrent ce défi.

Choisir l’amitié à l’influence séductrice

Ainsi on échappe aux sempiternelles joutes énergétiques visant à dominer l’autre par des jeux psychologiques nuisibles intrinsèquement. Les introvertis redoutent ces liaisons biaisées par ce rapport de force rusé qu’emploient les extravertis séducteurs. Une domination impalpable et d’autant plus toxique que ces égos expansifs ne se contrôlent pas et ne peuvent pas s’empêcher d’agir ainsi. Un introverti en couple mixte en tempéraments risque de perdre une vigueur précieuse et un temps considérable aux côtés d’un extraverti n’ayant pas d’autres ressources que l’influence insécurisée. Les introvertis sensibles à la notion d’authenticité nécessiteraient de ce fait d’instaurer des pratiques afin de reconditionner un partenaire ne disposant pas des compétences cognitives à l’amitié, socle amoureux nettement plus stable que les autres modes relationnels. C’est aussi une bonne façon de tester une relation commençante favorable à l’introverti lui permettant de renoncer à investir affectivement un partenaire sexuel incapable d’amitié désintéressée. Celle-là du partisan infaillible.

Refuser les rapports de pouvoir et de force

Au même titre que les témoignages de séduction qui dépendent des relations dominant-dominé, ces déséquilibres rarement identifiés par les membres d’un couple sont destructeurs envers les introvertis allergiques à ces dynamiques alambiquées. Peu portés par les envolées noradrénalinergiques et dopaminergiques, les introvertis ainsi dorlotés par un système nerveux parasympathique invitant à la lenteur, tombent en décrépitude progressive en couple avec un extraverti instaurant des déséquilibres relationnels dénués d’altérité. Ces insécurités typiques des égos extravertis corrompent précisément le quotidien des introvertis piégés en compagnie d’un opposé belliqueux en réassurance inconsciente. Autant s’en expliquer dès que possible en nommant les comportements problématiques et nuisibles, en les résolvant au fur et à mesure lorsque cela demeure du domaine des possibles, sans laisser détériorer des rancœurs irréconciliables incessamment.

Définir les points communs du couple

Comme suggéré plus haut et plus crucial que les tempéraments, ce sont les valeurs que partagent deux individus qui concèdent de cimenter une union balbutiante. Ces latitudes, alors que l’on a su les identifier sans feindre (tâche abrupte envers certains individus peu introspectifs) les introvertis les éprouvent et les inventorient complètement parfaitement, c’est une des aptitudes innées des introvertis. L’introspection tant reconnue des psys et employée considérablement en toute démarche thérapeutique sérieuse, n’est pas évidente chez certains extravertis. Donc, l’introverti amoureux d’un extraverti nécessiterait de vérifier en compagnie de ce dernier que leurs compatibilités seraient perdurables dans le temps, une épreuve létale envers nombre de couples inconscients de l’importance du système de valeurs à la longévité du lien amoureux vivant. Un introverti est autant capable que les autres de vivre une aventure : autant ne pas installer un lien temporaire en la même intensité qu’une union durable.

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Ratifier LE système de valeurs de couple

Comme une véracité, un couple mixte en tempéraments se réinvente à deux. Mieux qu’une chorégraphie de salon, il nécessite de vaincre l’improvisation libre individuelle d’individuation en compagnie d’un non-introverti. Une énergie fédérée incomparable alors que les amoureux opposés en tempéraments apprennent à chérir exhaustivement le partenaire qu’ils ont sélectionné précisément parce qu’il est qui il est : parce que sans son tempérament, introverti ou bien extraverti, l’autre ne serait pas celle ou celui que l’on décide d’aimer sans filtre ni condition. Et c’est en cela qu’une paire qui sait se recréer loin des conditionnements antérieurs et de leurs injonctions, constate la solidité de son lien ne s’ébranler qu’exceptionnellement. La confiance, la transparence, l’authenticité, la complicité, l’affection inconditionnelle, l’absence de jeux psychiques, la loyauté, sont autant de comportements et d’inclinations issus de valeurs que l’on compose comme un bouquet élaboré sur-mesure, parfumé à souhait, proche de la perfection qui n’existe que dans les rugosités auxquelles il fait bon de s’agripper.

TheIntrovertSinger