Introverti Dans la FriendZone 💗 17 Issues

Comment transformer une amitié amoureuse en histoire d’amour ? Un guide introverti intégralement revisité

Un introverti solitaire n’est pas pour autant fatalement dévolu à la solitude amoureuse, cette disette affective que maintenir involontairement induit une affliction sentimentale aisément transformable si une amitié peine à se transformer en romance. Revoici donc un guide amoureux réinterprété en faveur du tempérament introverti.

L’amitié et sa FriendZone : supérieure à la drague ?

Comment ignorer cette évidence ? C’est non sans surprise que la rédaction découvre au fil de lectures diversifiées l’absence de compréhension du lien amical : l’amitié demeure le lien affectif le plus susceptible de générer un amour, surtout durable, dénué de jeux de rôles toxiques.
Et, la vulnérabilité et l’intimité du lien affectueux non feint. Inopinément, l’on déplore de nombreux individus qui prétendent et feignent la solidarité d’amitié à des fins sexuelles, voire amoureuses, bien que la duplicité ne mène que rarement à la proximité psychique du couple véridiquement féru. Ainsi, la camaraderie fidèle reste le meilleur des leviers au pronostic amoureux, et si l’on ajoute à cet ingrédient, le tempérament introverti, les risques de réussite paraissent assurés. Puisque l’amitié demeure le médium romantique le plus adapté aux introvertis, spécialement des introvertis particulièrement marqués en introversion.

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Facteur I : le subconscient

Information incontournable basale permettant de savoir si l’introverti reproduit un schéma relationnel, lequel nécessiterait d’être adressé d’un travail sur soi de ces incompréhensions relevant de la prime enfance, ou bien d’une croyance erronée. L’humanité entière traîne des boulets mal identifiés qu’une introspection même sommaire contiendrait amplement. Ceci établi et bien identifié, il ne reste plus qu’à éviter les profils toxiques que l’on reconnaît à leur aptitude à générer des émotions et des comportements antagonistes des intérêts de l’introverti. Se désintoxiquer des liens nocifs revient quelquefois à accepter qu’une amitié amoureuse ou une relation mal identifiable n’est en réalité qu’une réminiscence du passé ; que l’introverti en quête de soi devrait abandonner en faveur d’une liberté affective que tout un chacun mérite.

Facteur II : le prospect

En dehors des liens dits corrompus par leur toxicité évidente : il s’agit avant tout d’élire méticuleusement son futur bien-aimé. Il convient aussi d’insister sur l’allant proactif d’une démarche sentimentale fondée sur la raison qu’un cœur équilibré accueille pour les bons mobiles. Non pas que la sexualité ne suffise pas à entretenir un désir durable néanmoins ; les statistiques sont là pour aiguiller les introvertis en quête de l’âme sœur vers une route de sagesse. Cependant, il revient à l’introverti célibataire endurci en voie d’attendrissement, de concevoir une liste exhaustive des « non » catégoriques en matière de partenaire ; déroulant par contraste un panel de qualités dont devrait disposer l’ami futur amoureux, ces dernières ayant l’avantage de protéger l’introverti d’une mauvaise décision amicale en amour. Nous examinons par brevet nos capacités à conduire un véhicule, à piloter, à soigner et à comprendre, en des examens délivrant des diplômes, pourquoi la vie sentimentale, voire maritale en serait exemptée ? Là où l’humanité échoue le plus, rien n’est proposé… et les reproductions ataviques poursuivent et perpétuent l’échec conjugal à tour de bras.

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Les signes qu’une amitié n’est pas amoureuse

Attention à la propagande neurotypique qui distille des approximations nocives envers les introvertis qui méritent d’interpréter diversement les conseils et astuces en matière de prétendue séduction. Les introvertis biochimiquement antagonistes abrasent leur estime en ces manèges dominants et dévoyés. Que les introvertis oublient les jeux fondés sur la jalousie, le zéro contact toxique, les mensonges sociaux, le gonflement de torse mâle et prothèses à mamelles ; la pseudo-confiance en soi burlesque, le tripotage et autres goujateries, proposés aux femmes et hommes célibataires soupirants ! Même si, en effet, l’ami attirant tend à prendre l’introverti pour son psy ou son bouche-trou, agissant de peu d’efforts pour se montrer sur son meilleur jour : le contre-manipuler n’y avancerait à rien. Paradoxalement, c’est bien ainsi que l’introverti de son côté, saurait en tirer un avantage honnête, si ses intentions se font immaculées… Un ami qui se laisse voir dans les mauvais jours, évoquant ses indispositions et autres bobos, particulièrement si l’ami est une dame, dispose l’introverti en bonne position pour attiser une passion établie à partir du lien d’intimité. Idem, si de la distance interrompt une alchimie en berne, il revient à l’introverti de transformer le vin de Champagne en eau… afin d’éviter la gueule de bois au réveil.

Amitié-Amoureuses : 17 Tuyaux Pour Introvertis

(mal acclimatés aux ambivertis)

I Éviter la triangulation

Le premier conseil judicieux à la toxicité honteuse invite les célibataires amoureux de leur ami à bannir la jalousie conseillée par les neurotypiques. Bien que les idées reçues l’ignorent, l’amour amical est plus intense encore que la romance aux dynamiques purement charnelles et nécessiterait de faire l’objet de davantage de publicité. Une franche et authentique camaraderie solidaire risque mieux de glisser vers une étreinte torride si l’introverti ne tombe pas dans les travers des charlatans envoyant leurs lecteurs tout droit vers l’échec amoureux. Rien de pire que le boniment destiné à soumettre une amitié qui n’en est déjà plus, puisque la spontanéité complice si érogène ignorerait trouver son chemin en un emplacement aussi mal fondé.

II Ne pas disparaître/jouer les énigmatiques

Globalement, les jeux psychologiques et autres facéties destinées aux séductions extraverties fonctionnent peu avec la personnalité authentiquement introvertie. La fausseté étant rarement une fragrance agréable inversement de l’ingénuité qui produit des effets irréversibles sur le bon destinataire amoureux. L’introverti chéri pour qui il est authentiquement et rejeté pour les mêmes raisons ? Autant de justifications de se réjouir sans tarder de ne pas perdre son énergie et son temps d’introverti, économisés sobrement alors que l’introverti entreprend de demeurer soi-même.

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III Se démasquer

Un introverti vulnérable devrait s’imposer la délicatesse qui le caractérise, dévoiler ses failles et tendretés sans, en aucun cas, craindre un regard invalidant. Théoriquement, un introverti typique en introversion craint peu la désapprobation et s’appuie sur ses aptitudes naturelles pour affronter une réalité assumée. Déclamer ses sentiments dès que l’introverti éprouve qu’il s’agit bien d’une romance et pas d’une tocade de compensation après une mauvaise rupture ou durant un célibat trop prolongé ; les deux n’étant quelquefois pas incompatibles, notamment en cas de couple amical sans intimité sexuelle. Le couple platonique reste une fatalité à laquelle les introvertis marqués en tempérament s’acclimatent pour le pire.

IV Utiliser ses confidences

Certainement pas pour manœuvrer l’autre dessus ses fragilités, ou bien pour miroiter ses besoins ; rien ne semble plus cruel et médiocre que ceci ; la confiance, en revanche, maintient une proximité psychique, voie sur laquelle l’introverti sentimentalement attiré par son ami, présente l’opportunité de comprendre ce que chez cet autre en devenir, l’émeut singulièrement. Se saisir de ses nécessités propres bien identifiées et saisir dans quelle mesure ce couple en devenir cautionne d’évoluer. Les introvertis, bien plus que les autres tempéraments plus ambivertis, disposent d’une psyché patiente et capable de tenir la distance qu’un marathon amoureux promet.

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V Introspecter la situation

À la lumière crue de la réalité ? L’introverti que l’on incarne éprouve-t-il des sentiments affectueux envers cet ami ? Ces derniers paraissent-ils un tant soit peu partagés et l’attirance amoureuse, observable ? Son système de valeurs, apparaît-il compatible, complémentaire ? Un diagnostic radical n’indique pas pour autant la fin d’un lien néanmoins, l’opportunité de rebondir autrement, sans amertume. Donner reçoit, en effet, et une balance équilibrée encourage l’amitié sans attentes irréalistes ni ressentiments. De la sorte, l’introspection que les introvertis pratiquent sans discontinuer, protège les porteurs du tempérament introverti des amours non-réciproques, importuns et funestes.

VI Démasquer l’autre subtilement

Pointer son ambiguïté avec humour, sans pesanteur, puisque le champ sémantique espiègle demeure la faculté qu’une solitude nourrie avantage. Les introvertis hyper-attachants alors qu’ils refusent le port du masque sociable conformiste ; mettent en lumière les vices cachés des autres. Singulièrement à propos de cet autre en promesse de devenir, ses rugosités si soyeuses auxquelles s’attacher avec délice en couple séditieux, sacheurs sachant déchiffrer le bien-aimé et admirer ses potentiels comme nul autre. Ainsi dénudé, l’ami, bientôt partenaire amoureux, risque fort de refuser la perte de son introverti de cœur, ami intime sans religiosité, dévoué à leur destin et cause commune.

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VII Séduction/compétition = union

La religion extravertie impose ses crédos aux romances abrégées dès promulgations. Les vogues et les mœurs de façade ne conduisent en aucun cas à l’intimité amoureuse qu’une proximité psychique ; secret de fabrication des introvertis dévoilant leur véritable personnalité au compte-goutte méthodique ; réclame de ses vœux. À l’instar du sablier géant écoulant des heures heureuses révélant toutes les finesses des facettes de la personnalité introvertie : le temps demeure le meilleur allié de l’introverti, l’assistant à tomber la cuirasse pour attacher cet ami amoureux pour le meilleur dénué du pis que la minauderie anime.

VIII Prouver l’amour véritable

Spirituel et élevant éloignant d’usuelles unions d’étalage perdurant 3 à 7 années laborieuses, regrettables et déplorées illico. Une maladie contagieuse que les introvertis estampés en tempérament, les jeunes personnes en particulier, redoivent méditer en pleine conscience, sachant que les ruminations d’échecs menacent la santé mentale d’authentiques introvertis marqués en tempérament. L’amour véritable existe sinon puisque sa certitude le précède en chaque mystère de sa création, que l’humain monogame, surtout introverti ; enseigne à son ami amoureux, bientôt, vers qui argumenter son existence, transcende l’indifférence feinte ou crue…

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IX S’exposer

Cartes sur table. Dire que des sentiments amènent à redéfinir la place de l’autre dans le parcours de l’introverti : sans fanfreluches ni craintes et c’est le seul conseil, proposé sur l’internet, destiné aux neurotypiques qui semble universellement convenir. L’honnêteté demeure l’unique mécanisme apte à bouleverser une circonstance, particulièrement affective qui réclame une fondation solide. Par ailleurs, rien ne sait autrement se construire. C’est pourquoi toutes les propositions faites au sujet des jeux psychologiques sont à proscrire, car un introverti fonctionnant alternativement, risque simplement de gâcher un potentiel prétentieusement. En résumé : pas de séduction hors courtoisie éprise, aucun boniment et profusément de respect.

X Démasquer l’autre subtilement

Particulièrement si cet autre entretient un lien flou que l’introverti conscient des enjeux sentimentaux auparavant cet ami amoureux ; de cet introverti lucide qui propose de dévoiler les enjeux travestis en pointant les affinités nombreuses qui les conduisent à une proximité menant à la promiscuité sentimentale. Une intimité constatée que souligner déséquilibre les train-train rassurants que le couple pas si amical requiert de bousculer en toutes simplicités naïves ; avec mission, spécialement chez l’introverti, de mener cette valse balbutiante vers une orchestration graduelle certaine, spécialement si l’introverti ressent une connexion profonde en potentialités.

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XI Célébrer votre amitié

À l’instar des anniversaires de mariage, ou de rencontre, ou bien de toutes ces journées dédiées aux mères ou aux femmes, pourquoi ne pas instaurer un moment dédié à l’amitié, en toute liberté ; sans arrière-pensée, il est aussi important de se remémorer que l’introverti qui sent pointer l’affection romantique pour son camarade, prouve que c’est précisément ce lien qui les rattache. L’amitié authentique semble, selon certaines littératures, plus profonde que les accointances purement sentimentales ; cette camaraderie dénuée de primes attentes érotiques mérite ainsi d’organiser une récréation compagnonne, avec toutes les caractéristiques d’une célébration « officielle » sans obséquiosité, légère et réjouissante. Si l’introverti est judicieux, c’est lors d’un passage à vide de l’autre que le surprendre avec cette attention fait mouche.

XII Ne pas miroiter

Selon certains experts en personnalités dites difficiles, manipulatrices, voire toxiques, l’effet miroir employé vastement par la gent féminine autant que masculine permet de correspondre aux désirs de leur prospect ; conduisant ainsi à mettre en confiance aisément l’objet de convoitise, sans trop d’affect. Les introvertis dont la quête s’établit en toute transparence dans le respect de la dignité de soi et de l’autre, se tient loin de cette manœuvre ; qui, certes, conclut une alliance, toutefois dont la base effondrera l’édifice au premier vent. Fuir donc ces conseils séduction moisie en faveur de tendretés, nettement, hautement plus désirables, et ce, même si les introvertis envisagent le contraire : rien ne remplace la légitimité franche.

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XIII Susciter la dopamine/endorphine sérotonine

Comment questionnerait-on ? Par la douceur, pardi ! Fuir à jamais les ascenseurs émotionnels plébiscités des neurotypiques qui déplorent ensuite les effets dévastateurs des jeux psychiques, feignant l’indifférence ou bâtissant le rapport de force, détestable contre la libido, l’élan vital, tout simplement. Un introverti certain de ses sentiments pour l’objet de son affection dispose d’une faculté innée à apaiser son futur partenaire, néanmoins déjà ami, en préférant les activités apaisantes loin des pratiques en distractions stressantes : une liste non exhaustive de rendez-vous avec l’autre spécialement destinée aux introvertis qui souhaitent susciter une interaction abaissant l’influx cortisol et les endorphines/dopamines aux succès éphémères : un shoot sérotoninergique rend l’introverti irrésistible, puisque brillant dans SON élément, sur son terrain, évitant les conventions qui étouffent la belle personnalité introvertie.

XIV Interrompre la dynamique amicale

Tâtonner l’autre, toutefois sans imiter les ambivertis ou extravertis aux intrusions peu sensuelles, si l’on y médite de plus près. Apprendre à sentir l’autre nécessite de ne pas céder à la hâte, au risque de gâcher les émois des premières étreintes, cependant : briser la zone intime, en rapprochant son épaule du tendre ami, d’y prendre une main avant de la libérer, non sans y mesurer le pouls, la pulsation. Prendre la température, non sans esprit, sentir le parfum de son cou et s’en éloigner tout aussi rapidement. Ces micros fêlures rondement amenées, puisque ardemment désirées de l’introverti, parce que ces enlacements fugaces, ne laissent nullement indifférent. Sans omettre que les amoureux se dévisagent intensément dans les yeux, observent leurs bouches de longues secondes, sans à peine sourire, solennellement : à appliquer dès à présent.

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XV Demander assistance à l’autre

Un service ou conseil par-ci, une sollicitation par là ? À utiliser par l’introverti conscient que l’on n’emploie cet ultime brise-glace qu’en cas de long iceberg à fondre ; et en présence de désespoir ultime. Inutile de profiter de son ami, si tendre soit ce dernier, néanmoins qu’il s’agisse de la gent féminine ou masculine, il convient ainsi de solliciter le retrait d’un pli ou colis par là-bas pour soi ; l’introverti secrètement amoureux. Ou bien de garder le chien pour le week-end, quitte à imaginer une malice mignonne et pas retorse pour vérifier que l’introverti que l’on est, paraît apprécié de l’ami… Contre toute attente, plus l’humain investit son énergie en faveur d’un proche, plus le lien est profond ! Il s’agit d’une petite subtilité gentillette à songer – les dames agissent très fréquemment de cette manière avec les messieurs – afin de sceller une alliance languissant à advenir.

XVI Inciter l’ocytocine

La meilleure des entremises attisant le lien affectionné précité demeure le toucher et les services demandés et réalisés, cependant ; un moyen imparable pour s’attacher l’autre demeure de partager une nuit, voire plusieurs, et de casser la croûte ensemble. Manger, quoi de plus intime ? L’introverti organise des soirées aux dîners parfaitement adaptés à son amour ami, et ce, régulièrement, voire assidûment. Sustenter à deux génère une forme d’attachement que l’ocytocine scelle biochimiquement. Les petites escapades tout autant, et leurs petits déjeuners que l’introverti rempli d’humour sait métamorphoser en événement à renouveler. Amour assuré – et croissants tout autant.

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XVII Une soirée films d’amis en amour

Révélation : la liste ci-dessous que l’introverti nécessite de méditer, puisqu’il paraît épineux, suite au visionnage de ces épopées amicales romantiques archétypes, de faire marche arrière. Un aveu que ces films souvent comiques – il faut bien le reconnaitre concernant certains – aux mobiles parfaitement identifiés, confesse impudiquement. Un plateau de mets ocytocinergiques, peu épicés, une mise confortable et tous ces ingrédients assemblés franchissent la menue frontière qui sépare l’amour d’amitié de l’autre, identiques en tous points. Y ajoutant une tendresse infinie, romantisme absolu, qui, faisant défaut, incite à la vigilance et à la vertu…

Ne vaut-il mieux pas garder un ami que remporter une tocade sans destinée ? Que les introvertis concernés introspectent leurs mobiles !

Some Kind Of Wonderful (1987) ; When Harry Met Sally (1989 ; Always Be My Maybe (2019) ; Love, Rosie (2014) ; Just Friends (2005) ; Reality Bites (1994) ; 13 Going On 30 (2004)

TiS

Images, merci à Pexels

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